2014. július 25., péntek

A gyerek szex közben nyitott a hálószobánkba! - Beszéljünk a kényes helyzetekről!


Még a legnagyobb körültekintés ellenére is előfordul, hogy a gyerek rosszkor nyit be a szülők hálószobájába. Ennek a helyzetnek a kezeléséhez ad tanácsokat E. Tóbiás Sára pszichológus, a Konfliktus klinika weboldal szerkesztője, aki praxisában az ehhez hasonló „balesetekkel” is találkozik.

A helyes szülői magatartást nagy mértékben meghatározza, milyen korosztályi ismereteket adtunk már át gyermekünknek a szexről? Ha a téma nem ismeretlen számára, az aktus látványa is könnyebben kerül a helyére. Ha a meglepetéstől nem jut eszünkbe, mit is mondhatnánk, később is tisztázhatjuk a történteket. Adjunk rövid magyarázatot és küldjük aludni! Attól függően, hogy mi maradt még benne, később kérdésekkel fog előállni, amire legyünk nyitottak.

Csak arra válaszoljunk, amit a gyerek kérdez!

Egy hároméves gyermek azt hiheti, hogy a szülők bántják egymást, esetleg játékos birkózásnak véli az aktust és szívesen lenne együtt a felnőttel. Három-négy éves korban már felfedezik a gyerekek a saját testüket és ringatózva simogatják magukat. Ötéves korban már fontossá válhat, hogy a felnőtt segítsen helyére tenni, hogy az örömszerzés intim dolog, ezt nem mások előtt élvezzük. Fontos, hogy ne hozzuk zavarba a gyereket azzal, ahogyan reagálunk. Ötéves korban a kis tudósok már több célzott kérdéssel állhatnak elő, ha meglepik a szülőket szeretkezés közben. A nyolc-tíz évesek pedig már készen állnak az első beszélgetésekre a szexről. Mindig csak azokra a kérdésekre válaszoljunk, amit a gyermek feltesz, ne mondjuk többet, mint amit láthatóan be tud fogadni. Minél kisebb, annál inkább fontos, hogy csak az őt érdeklő kérdésekre válaszoljunk. 

Legyünk nyíltak!

Kifejezetten fontos, hogy ne tegyünk úgy, mintha semmi nem történt volna, és ne kerüljük ki, hogy megbeszéljük a dolgot. Ha benyitott a szülőkre, mielőtt magyarázkodásba kezdenénk, kérdezzük meg, mit látott: „Kicsim, apuval szeretnénk most kettesben maradni, menj vissza a szobádba! Nem kell megijedned! Biztos kíváncsi vagy, mi történik, de most csukd be az ajtót, hogy felöltözzek, és mindjárt bemegyek hozzád. Semmi baj nem történt, ha pedig kérdésed van, tedd fel! Mindig mindenről kérdezhetsz bennünket! Szeretlek!”

Ha egy három-ötéves kérdezi meg, honnan érkezik a baba, játékos hasonlatokkal elmagyarázhatjuk neki a test működését és a megtermékenyítés lényegét, akár a virágok beporzásával is megvilágíthatjuk a lényeget. Ne ködösítsünk a témában, csomagoljuk a valós dolgokat a gyermek befogadóképességének megfelelően. Ebben a korban a mágikus gondolkodásnak köszönhetően saját, fantasztikus történeteket kerekítenek a gyerekek a világ működéséről. Fontos, hogy ezeket a hiedelmeket a valóságnak megfelelően tegyük a helyükre. Nevezzük nevén a nemi szerveket, ne becézgessük, és legyen világos, ki érintheti (szülők, orvos, vagy ő) és mikor van ennek ideje. Egy nyolc éves már rákérdezhet arra is, mit jelent az orális szex. A nyolc-tíz éveseknél már egyre inkább készülni érdemes ezekre a kérdésekre és a válaszokra. Vegyünk nagy levegőt és mondjuk el, pontosan miről is van szó. Például úgy, hogy ez a száj és a nemi szervek érintkezése. Ilyenkor is hasznos, ha szexuális felvilágosító könyvet lapozgatva válaszolunk. A kilenc-tizenkét éveseknél, amikor a nemi érés időszaka újabb szakaszba érkezik, az első menstruáció kapcsán a szexuális kapcsolat lelki oldaláról is lehet beszélgetni már.

A rajzos felvilágosító könyvek sok ötletet adhatnak ahhoz, hogyan lehet a kicsiknek találó hasonlatokkal érthetőbbé tenni, miről is van szó: a szeretetüket a felnőttek úgyis kifejezik egymás felé, hogy simogatják egymást és meztelenül ölelkezve összebújnak az ágyban. Ilyenkor kettesben akarnak lenni és ezért van zárva az ajtó. Ügyeljünk tehát arra, hogy valóban bezárjuk ilyenkor az ajtót, ez a legegyszerűbb módja, hogy ne legyen kellemetlen a helyzet. Ez érvényes a fürdőszobaajtóra is, ha együtt fürdenek a szülők.

Hogyan reagálnak a kisfiúk és a kislányok?

Hormonális és idegrendszeri adottságaiknál fogva a lányok érzékenyebbek a stresszhatásokra, és sokkal inkább igénylik, hogy kibeszélhessék magukat és legyen mellettük valaki, aki mellett biztonságban érzik magukat. A lényeg szempontjából azonban nincs jelentősége, mindig az a fontos, hogy részese legyünk annak, mi történt gyermekünkkel, legyen lehetősége megosztani velünk a gondjait, és legyen természetes, hogy a kényes témákról is lehet beszélgetni. Vannak szorongó kisfiúk és zárkózott lányok is, az érzelmek feldolgozásának és kezelésének megtanulása minden helyzetben, nemtől függetlenül nagyon fontos.

Amikor a gyermek sérülhet

A rajtakapás nem feltétlenül traumatizálja a gyereket, de E. Tóbiás Sárának van olyan páciense, aki ma is traumatikus emlékként idézi fel, hogy rendszeresen hallgatta a szülők szeretkezésének hangját a szomszéd szobából. Bár a szülő szerette volna, ha beszélnek a dologról, ettől ő elzárkózott, és nagyon szenvedett tőle. Sokáig meghatározta a szexhez való viszonyát is ez az emlék. Fontos hozzátenni, hogy a biztonságában veszélyeztetett, vagy kiszolgáltatott, súlyos önértékelési problémával küzdő gyerekek sokkal sérülékenyebbek az ilyen élmények kapcsán. Ha a gyerek kiszorul a felnőttek szerelmi kapcsolatából, vagy ha az anya új kapcsolatban van és ezt a gyermek nem tudja feldolgozni, az aktus látványa is, vagy pusztán az aktust hallgatni is nagyon kellemetlen számára.

Ha a gyermek hűtlenségen éri a szülőt, ez több szempontból is kritikussá teszi a helyzetet. Ilyenkor még nagyobb súlya van annak, hogyan reagál a szülő. Egy kicsi gyerek nem feltétlenül érti, mit lát, a nagyobb gyerek, attól függően, hogy mennyit ismer a szexről, már sokkal inkább összezavarodik. Ezért nagyon fontos a szülő támogató jelenléte, hogy bármilyen érthetetlen néha az, ami történik, a felnőtt biztonságot, szeretetet nyújt a gyermek számára. Éreznie kell, hogy bármi történik, ő ugyanolyan fontos marad, és a szülővel való kapcsolat erősségén és minőségén semmi sem változtathat. Ha ez nem valósul meg, és a gyermek számára problémát okoz, hogy feldolgozza, ami történt, a gyermek sérülésnek van kitéve.

Az interjút Szikora Katalin a Bors Szórakoztató Napilap munkatársa készítette

Kérdés az Olvasóhoz:


Ön hogyan reagált, amikor gyermeke szex közben nyitott a hálószobájukba?

Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése